Ser Varón Psicoterapia Gestalt

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SER VARÓN

Ser Varón Psicoterapia Gestalt

La pregunta acerca de lo que es ser varón está íntimamente relacionada con la temática del deseo puesto que los modos aprendidos del “deber ser” nos ubican en una dinámica de contraposición (puede entenderse como “amo-esclavo”), que no siempre es puesta en tela de juicio debido a la repetición inconsciente a la que estamos habituados.

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Ser varón se relaciona con conceptos que tienen que ver con la potencia, el sostén, la acción sobre el mundo, y estas definiciones aprendidas son funcionales al sistema en que estamos inmersos pero son generadores de un malestar íntimo en referencia a que nos sentimos incomprendidos y nos es difícil poder transmitir lo que necesitamos y deseamos. Muchos de los fracasos en nuestras relaciones tienen que ver con que no estamos educados en mostrar nuestra debilidad y por ende no tenemos contacto real con nuestra vulnerabilidad, o si la tenemos no sabemos expresarla y transmitirla para hacernos conocer.

Bajo este modelo subyace la idea de que el mundo está a nuestro servicio. En el patriarcado, tanto mujeres como varones, somos víctimas de un sistema que nos aleja de nuestro Ser más puro, mientras la mujer es un “ser-para” y “de-los-otros” (Franca Basaglia, 1983), el varón es un “ser-para-sí-mismo”, y en cualquiera de los dos casos se pierde el límite sano entre el exterior y el interior, entre lo propio y lo ajeno. Desarticular estas inercias para poder conectar realmente requiere un hacer constante y consciente donde reflexionemos y trascendamos el guión establecido para construir un nuevo guión de vida que esté más en contacto con “lo que es” y no tanto con lo que se espera de nosotros o con lo que ha sido repetido inconscientemente por nuestros ancestros varones.

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Preguntarnos acerca de lo que es ser varón nos lleva a ver cuál es nuestra posición como hijo en la relación con nuestros padres, pero principalmente con nuestra madre, ahí se establece una dinámica que luego repetimos como demanda infantil para que el afuera nos contenga sin aprender a expresarnos; y en nuestras relaciones posteriores seguimos esperando a nuestra madre para así ser un buen esposo y un buen padre, pero en cualquier caso se sostiene sobre un error fundante por no poder pararnos en nuestro adulto y estar, en cambio, ubicados desde una demanda infantil de amor que puede entenderse como “ciego” porque no ve lo que hay como trasfondo. Sobre este error y sobre la incapacidad para comunicarnos genuinamente desde nuestra vulnerabilidad es que radican muchas de las frustraciones, impotencias y violencias que hacen daño en el entramado relacional y que atañe tanto a mujeres como a varones.

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El primer paso para trascender esta situación es cuestionarnos los modos aprendidos que repetimos; y en este punto es importante no buscar culpables afuera, no se trata de nuestros progenitores, de nuestra herencia ancestral o del sistema en que estamos inmersos, quedarnos en ese reclamo nos posiciona nuevamente en una demanda infantil. Cuestionarnos significa hacernos cargo de que somos nosotros los que repetimos, somos nosotros los que le damos a nuestros progenitores, nuestros ancestros o al sistema el poder sobre nosotros, es reconocer que no estamos pensando por nosotros mismos, sino que estamos siendo pensados por otro(s).

Es importante comprender que mientras no nos hagamos cargo de nuestra historia y de nuestras decisiones se van a quedar anuladas todas nuestras potencias de autodescubrimiento y desarrollo personal puesto que estamos coaccionados de manera inconsciente para vivir en la protección de los privilegios a los que estamos acostumbrados. Reconocer que como varones tenemos privilegios inherentes es otro paso importante en el camino puesto que para poder salirnos de este “ser-para-nosotros-mismos” y relacionarnos con el mundo es necesario comprender todas las “injusticias” a las cuales fueron sometidas las mujeres y más en profundidad es entender que esas injusticias también cayeron sobre nosotros.

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Una “lógica” sencilla para entender  este lugar del varón sería: “una mamá da todo para y por su hijo, desde su buena consciencia trata de ser la mejor madre posible (ella se esclaviza para eso) y el hijo no tiene que pensar en sus necesidades ni en su deseo, por tanto, el hijo crece creyendo que el mundo es como su mamá y todos los privilegios tienen que ser para él”. Esta lógica genera un conflicto a medida que crecemos porque el mundo cambia constantemente y cada vez más rápido, lo que antes se daba de manera no cuestionada hoy está siendo revisado por los nuevos discursos, gestados principalmente desde el femenino (lo cual nos da ya una referencia acerca del lugar “cómodo, sostenido y falto de responsabilidad” que habitamos los varones y necesitamos cambiar esos patrones porque vivimos en una red interconectada); por ello, es nuestra responsabilidad hacernos cargo de nuestro masculino para construir nuevos discursos que no busquen contraponerse al femenino, sino que procuren integrarse puesto que esta lógica nos atañe a todxs.

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Este rol privilegiado genera una falta de recursos para relacionarnos, las impotencias, las frustraciones y las violencias se sostienen en una revancha inconsciente porque no sabemos qué es lo que necesitamos o deseamos, porque, de alguna manera, nos ha sido coartada nuestra libertad, nuestra reafirmación de nosotros mismos. Este es un punto complejo de aprehender porque todo funciona a nivel inconsciente donde ni mujeres, ni varones se responsabilizan por sus acciones. Ubicarse en el adulto significa dejar los reproches hacia el afuera, dejar las dicotomías varón/mujer, dejar de querer defender una posición ideológica por sobre otra y simplemente hacerme cargo de mí mismo, responsabilizarme, marcar límites sanos, aprender a comunicar lo que siento, saber lo que necesito, expresar mi deseo y así liberar al otro de tener que hacerse cargo de mi vida.

De esta manera, para realizarnos en nuestra propia felicidad tenemos que dejar de pedir al afuera que sostenga una imagen idealizada de nosotros mismos, mostrarnos más humanos con nuestra fragilidad y vulnerabilidad para recuperar nuestras potencias sanadoras, creadoras y de crecimiento, soltando la identificación polarizada en el juego “amo/esclavo” y así ir al encuentro parados sobre nuestros propios pies y no como demanda de amor.

La invitación sería a podernos pensar por fuera de esta trama inconsciente, encontrar aquello que nos hace únicos e irrepetibles para salir de los lugares habituales y desde este lugar ir al encuentro de aquellas personas que estén más en sintonía con nuestra esencia.

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JUAN GABRIEL VERA CÓRDOBA

Lic. en Psicología. Terapeuta Gestáltico. Escritor.

Turnos/consultas: 3814388845

 

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